Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса".

Добавлено (2006-05-12, 5:25 Pm)
---------------------------------------------
В мире нет бойца смелей,
Чем напуганный еврей.

- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Вчера с девушкой заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку Хеннеси и прикинь облом... на улице скамеек свободных не было!

Добавлено (2006-05-31, 2:40 Pm)
---------------------------------------------
Я понял, почему некоторые гаишники носят бронежилеты. Это чтобы пузо не прорвало казенную форму.

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.
Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают :((( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают
ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.
Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!

- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.

- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?

- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.

- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?

- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!

- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!

- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.

- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!

- Дураки! – надулась Сова.

- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..

- ГхааХахаха!! – заржали остальные.

- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.

- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.

- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!

- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!

- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.

- Есть хотите? – спросили Кони

- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.

- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!

- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!

- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.

- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!

- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?

- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!

Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:

- Что разорались тут все? – рявкнул он.

- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....

Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:

- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...

- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.

- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!

- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь
этого! Отправьте это сообщение 4 хорошим людям и сбудется через 4 дня ваше
самое заветное желание. Не сделаете - будет 4 плохих года. ОБРАТНО НЕЛЬЗЯ

(спасибо, что хоть только четырем.... думаешь ты ))

==========================================
Помните что у счастливого, улыбающегося человека все получается

- Может, перейдем на ты? – начал я без приветствия.
- Чего? – Она подняла глаза и удивленно уставилась на меня.
- Меня Вадик зовут, а тебя? – улыбаюсь, но так, без перебора.
- Вера… - растерянно.
- Учишься?
- Ага.
- А где?
- В Плешке.
- А я вот бросил институт.
- Сам?
- Понимаешь, на определенном этапе понял, что самообучение даст мне больше. У тебя, кстати, парень есть?
- Ну …
- Я тоже одинок. Наука и секс мало совместимы, поверь. Нет, я не асексуал, боже упаси. Но так трудно найти человека который поймет и разделит твое увлечение. Ты к истории России как относишься?
- С интересом, – в голосе волнение, а в глазах хоть сейчас еби.
- Ты не представляешь, сколько наших соотечественников даже не подозревают что третья Государственная дума, созванная первого ноября 1907 года, стала первой, проработавшей весь положенный ей пятилетний срок.
- Да? – озадаченно.

- Или что форсированный экономический рост при дефиците ресурсов привел в тридцатые годы к стагнации и даже временному падению уровня жизни!
Молчит, ресницами хлопает и, похоже, ощущает себя дурой.
- Вот! – Достаю из рюкзака книгу и протягиваю ей. – Возьми!
- Что это?
- История России, двадцатый век. Да бери же, не стесняйся!
- Мне?
- Кому же еще! Это лучшее издание, я знаю что говорю! Ты раскрой, не бойся. Видишь, какая бумага? А картинки? То-то!
- Спасибо, Вадик … - Страницы осторожно перелистывает. – Но это, наверно, очень дорогая книга…
- В магазине девятьсот рублей стоит, и даже при такой цене днем с огнем не сыщешь. Раритет! Тебе за триста отдам.
- Чего?
- Триста рублей. – В глаза ей смотрю и уже не улыбаюсь.
- Да-да, конечно, - в сумочке нервно роется, книгу подмышку сунула. – Вот …
На остановке выхожу и в следующий вагон. Привычно оглядываюсь. Толстенькая, маленькая, челка косо пострижена и глазки косые. Ножки короткие и кривые … в общем то что надо. Блядь, еще две книги и на базу, в пятый раз уже за день!
Да, конечно это хуйня, но еще месяц-два и я наберу свою команду, буду работать автономно и называться топ-менеджер. Затем каких то два года и я - региональный представитель! Если Федор Маркович не пиздит, миллион бачей в год как нехуй делать! Ебануццо!
- Может, перейдем на ты?