Чебурашка с Геной купили план, пришли домой, думают счас накуримся. Гена говорит:
-Чебурашка, подожди я в ванную схожу помоюсь, а потом задолбим...
Чебурашка думает:
-Ну пока он моется затяну косячек пожалуй
Закрутил выкурил один косяк, второй, третий... и так все и скурил.
Ч: -Блин меня Гена убьет, че делать...
Г: -Чебурашка, полотенце принеси мне...
Ч: -Блин, полотенце!!! Все, надо собраться. Что я сейчас сделаю: пойду в спальню, открою шкаф, возьму полотенце, закрою шкаф......................... Нафиг я сюда пришел?!!
Г: -Чебурашка, ну где ты...
Ч: -А, да, полотенце. Открою дверь подам полотенце и скажу:
-Гена, помнишь ты просил... нет долго это... Гена вот твое... Гена... ГЕННАДИЙ... нет не то... Гена на, Гена на, Гена на...... А-А-А-А-А КРОКОДИЛ В ВАННОЙ!!!!!!!!!

Не зря ж мне письма шлют из Теннесси,
И из Нью-Йорка - с Пятой улицы:
"Займись увеличеньем пениса!" -
Блин, вся Америка волнуется!

Меня никто за это не осудит -
Ведь с новым пенисом начнётся жизнь другая!
Стоять, возможно, он уже не будет,
Но класть я стану - мама дорогая!

Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подъезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением.

Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."

В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Добавлено (2006-04-10, 7:37 Pm)
---------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
Рыбка смотрит на него подозрительно.
- Еврей?
- Да.
- Лучше зажарь…

Добавлено (2006-04-18, 6:10 Pm)
---------------------------------------------
Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Добавлено (2006-04-18, 6:18 Pm)
---------------------------------------------
Преподаватель разговаривает со студентами по поводу завтрашнего экзамена.
- Если вы не явитесь, - говорит он – то моментально неуд. Мне наплевать на ваше самочувствие и даже на смерть кого-то из членов семьи.
- А что на счет сильного сексуального переутомления – спрашивает один из студентов и вся аудитория начинает смеяться.
- Это не причина – отвечает преподаватель – ты можешь писать второй рукой.

Добавлено (2006-04-18, 6:19 Pm)
---------------------------------------------
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

Добавлено (2006-04-18, 6:20 Pm)
---------------------------------------------
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Добавлено (2006-04-18, 6:52 Pm)
---------------------------------------------
Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется:
- Святой отец, я гpешен!
- Покайся, сын мой.
- Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней.
- Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его.
- Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей.
- Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе.
- Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем.
- Сын мой, у тебя зонтик с собой?
- Hет?!
- Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Добавлено (2006-04-18, 6:54 Pm)
---------------------------------------------
Распорядок дня:
Нокия, Колгейт и Орал-би, Жилетт,
Меннен, Нескафе и Хохланд, Орбит, СААБ, Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
Мак Дональдс, Кока-кола, Орбит. Компак, Эпсон и Нокия, Нокия, Нокия.
СААБ.
Туборг. Туборг. Туборг-Туборг-Туборг. Нокия... Нокия.
Колгейт и Орал-би. Дюрекс, Дюрекс.

Добавлено (2006-04-18, 6:58 Pm)
---------------------------------------------
Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!

Добавлено (2006-04-18, 7:04 Pm)
---------------------------------------------
Это моя рука, это - ее рука...
Это моя нога, это - ее нога...
Это моя спина, это - ее...
А этого у нее нету... гы-гы

Добавлено (2006-04-19, 0:39 Am)
---------------------------------------------
Активистки организации "Блондинки за безопасный секс" требуют оснастить машины не только подушками, но также матрасами и одеялами безопасности.

Добавлено (2006-04-19, 0:41 Am)
---------------------------------------------
Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:
- Отдавай деньги! Это ограбление!
Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя.
Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:
- Раздевайся! Это изнасилование!

Добавлено (2006-04-19, 0:42 Am)
---------------------------------------------
Фирма Gillette выпустила новый бритвенный станок Gillette 4 Super Shave специально для жителей кавказских республик.
Его отличительной чертой является наличие четырех лезвий: первое, второе и третье исключительно мягко, но очень тщательно сбривают щетинки, а вот четвертое сбривает щетинки, которые успели вырасти после первого лезвия.

Добавлено (2006-04-19, 0:47 Am)
---------------------------------------------
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Добавлено (2006-04-20, 2:48 Pm)
---------------------------------------------
Групповой секс. Гора тел, суматоха, пот... Тут из кучи вылезает еврей, и задыхаясь говорит:
-Всё, мужики, надо разобраться, а то я третий раз уже отсос@л...

Добавлено (2006-04-20, 2:48 Pm)
---------------------------------------------
— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А зачем мне газеты, когда есть Интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Добавлено (2006-04-20, 2:54 Pm)
---------------------------------------------
Профессор мехмата возвращается домой и видит: в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, дело молодое, квартиры нет, поэтому в подьезде, но почему же в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1 cм глубже заходит. Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
— Маш, — спрашивает он жену, — сколько мы с тобой живём?
— Ты чего это вспомнил, — она говорит.
— Уже почти 43 года.
— Представляешь! — расстроенно восклицает профессор. — И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Добавлено (2006-04-21, 12:47 Pm)
---------------------------------------------
podsnezhnik:
Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

leon_deleche:
Не удержался и проверил.
Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.
Ничья?

Добавлено (2006-04-21, 12:47 Pm)
---------------------------------------------
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."

Добавлено (2006-04-30, 1:06 Am)
---------------------------------------------
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
- Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе 367.

Добавлено (2006-04-30, 1:16 Am)
---------------------------------------------
На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Добавлено (2006-04-30, 1:18 Am)
---------------------------------------------
Мы пели так, что плакал вытрезвитель

Добавлено (2006-04-30, 1:22 Am)
---------------------------------------------
Мой Милый

Снял он обувь - стал по-ниже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.

Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,

Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище !

Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

Добавлено (2006-04-30, 1:37 Am)
---------------------------------------------
Во время испытаний новой "Лады-Калины" на полигоне манекен вырвался и убежал.

Властимил поймал взглядом свою тень и шагнул на четвертый слой сумрака. На этот раз погружение далось ему немного легче, чем обычно. Президент уже был там, как свойственно всем темным магам, в обличии демона. От его обычной для всех темных ауры исходило голубоватое свечение, видимо из непрерывного испускания природного газа из всех пор его тела. "Не думал, что на четвертом слое существует природный газ" - подумал Властимил и проготовился к атаке. Президент, не говоря ни слова, сложил из пальцев левой руки замысловатую фигуру и запустил в него заклинанием "Аналингус", вложив в него столько Силы, что в обычном мире оно поразило бы тысячи Иных. Еще три года назад, будучи магом четвертого уровня, Властимил вряд ли смог бы отразить столь мощный поток магии, однако события последних лет не прошли даром. Властимил резко согнул правую
руку в локте и с силой ударил левой по сгибу с внутренней стороны. Вырвавшийся из его ладони луч небесного цвета смел заклинание темного, пробил его ауру и напрочь разворотил заднюю часть тела демона. Никакая защита не смогла бы сдержать это заклинание, потому что слишком много в нем было горечи и боли простых людей, целое море радости и восторга огромного количества смертных. Президент скорчился от полученного удара, но устоял на ногах, и, поймав свою тень исчез. "Ушел на
пятый слой" - понял Властимил и собрав остаток сил вышел из сумрака, где-то в районе Удельной. Пятый слой сумрака пока был недоступен для светлого мага второго уровня...

"Дозор в Зените", эпизод второй

Властимил почувствовал, что в комнате находится посторонний. Он обернулся - у окна стоял Иной в сером плаще. Ни один сторожевой амулет не сработал, что, впрочем было неудивительно - у Инквизиции свои пути. Инквизитор медленно повернулся."Властимил, светлый маг второго уровня," - произнес он негромко, то ли вопрошая, то ли утверждая. "Да," - только и смог выговорить Властимил. В горле у него пересохло - нечасто Инквизиция жаловала своим посещением рядовых магов. "Не стоит
волноваться, Властимил, - Инквизитор будто прочитал его мысли - ваша стычка с Президентом не вышла за рамки Договора. У Инквизиции нет к вам претензий, - Инквизитор выдержал паузу - у Инквизиции есть к вам один вопрос." Властимил вопросительно посмотрел на Инквизитора и с удивлением заметил, что тот изо всех сил старается не засмеяться. "Скажите, Властимил, как называется заклинание, которым вы вчера разворотили Президенту анус? В архивах Инквизиции мы не смогли найти ничего похожего." Властимил улыбнулся:"Этому заклинанию я научился здесь, в России. Оно называется ... - Властимил замешкался, подбирая слова, - простите, Инквизитор, я все еще не хорошо говорю по-русски..." Инквизитор пристально посмотрел ему в глаза:"Спасибо, Властимил, я и так понял. И впредь, будьте поосторожнее..." - Инквизитор на секунду напрягся и внезапно сделал резкий жест в сторону приоткрытого окна. Властимил с трудом уловил заклинание, хотя магия, без сомнения, была очень мощной. "Прощайте!" - Инквизитор исчез также внезапно, как и появился. Властимил упал в кресло и облегченно вздохнул...
Внизу, под окном неудержимо блевал вампир Ходоровский...

fc-zenit.ru А.Карин

Добавлено (2006-05-03, 12:15 Pm)
---------------------------------------------
"Дозор в Зените", лирическое отступление

Ожидая воскресного прибытия темных в Северную столицу Властимил готовился к встрече с бывшим приятелем, а теперь заклятым врагом. Властимил и раньше часто думал о судьбе Володи. Все-таки нечасто бывает, чтобы Иной, пусть даже и слабенький, так долго оставался нейтральным, не принимая ни светлую, ни темную сторону. Да еще с такой редкой способностью как у Володи.
Обычно оборотни перекидываются в волков, реже в ящеров, тигров, медведей, Володя же оборачивался поросенком. Властмил улыбнулся, вспоминая, как веселились ребята, когда поросенок падал на спину и смешно дрыгал ножками, повизгивая и похрюкивая. "Конечно он должен был быть с нами, - подумал Властимил - Володя изначально был ближе к свету, да и дружил с ребятами из Ночного Дозора. Но видимо темные подловили его , когда у парня на душе было совсем плохо..." Властимил не мог понять одного - какая же роль уготована Володе в бесконечной борьбе Свет и Тьмы, если такие силы были брошены на то, чтобы привлечь его на свою сторону? Или он не до конца просмотрел линии вероятности? Или это очередная пешка, которой темные легко пожертвуют в нужный момент? Властимил не находил ответа на этот вопрос...

"Дозор вЗените", Черная полоса

На базе ночного дозора было как никогда тихо. Воскресный всплеск эмоций, а затем сокрушительное поражение в схватке с темными похоже заставило замолчать все живое в радиусе нескольких километров. Властимил сидел в своем кабинете и в очередной раз перебирал в памяти подробности вчерашней битвы. Вот Радек удачно зацепил Ковальчука, темного мага пятого уровня, заклинанием "харакири", вот Камил раза за разом удачно применил "щит мага", вот Павел и Мартин чуть было не
нейтрализовали оборотня Володю. Кстати, Володю в воскресенье было не узнать. Это был уже не тот поросенок, которого знали ребята, похоже кто-то всерьез занялся его воспитанием, и парень уже добрался до третьего уровня силы. По крайней мере он в совершенстве овладел всеми приемами темных, а оборачивался уже не в поросенка, а в здоровенного кабана (правда, почему-то, красного цвета, что было заметно даже в сумраке). Да..., кто-то качает в парня силу, ведь еще год назад, он не смог бы противостоять Владу, а в воскресенье, правда на пару с оборотнем Гончаром, Влада чуть было не вывели из игры. Властимил нахмурился, вспомнив, как вел себя Андрюша. Иной с огромным магическим потенциалом, он до сих пор не принял сторону Света, хотя Властимил надеялся, что воскресная схватка поможет Андрюше определиться, и всерьез рассчитывал на его помощь.
Ошибка..., опять ошибка, а за них порой приходится платить... Угроза развоплощения нависла над Властимилом настолько реально, что он, казалось, мог к ней прикоснуться, если бы захотел...

Добавлено (2006-05-05, 1:36 Pm)
---------------------------------------------
Собрание ночного дозора на этот раз проходило непривычно тихо. Не было обычных шуток, веселья, и даже заводила Владимир, тихо сидел в дальнем углу кабинета. Только присутствующий наблюдатель от темных выглядел вполне довольным. Еще бы, ведь Президент не мог забыть последнюю встречу с Властимилом на четвертом слое сумрака. Когда вошел Властимил, в помещении стало еще тише, хотя казалось что такая абсолютная тишина просто невозможна в реальном мире. Властимил остановился в центре кабинета и окинул присутствующих печальным взглядом. Вот старые соратники - Камил, Павел, Радек, Ян - они вместе с ним были откомандированы в Питер из чешского дозора. Вот надежды питерского дозора - Саша, Слава, Гарик, Олег, так и не определившийся Андрюша - этим ребятам Властимил серьезно помог в самом начале своего пребывания на посту руководителя питерского отделения ночного дозора. Ребята казались расстроенными, только Андрюша выглядел спокойным, правда старался не смотреть Властимилу в глаза. Вот новички - Эрик - могучий боевой маг, Роберт, Мартин, какой-то неизвестный молодой маг корейской наружности. Позади сидели ветераны, старые опытные маги Спивак и Горшок - они были в дозоре очень давно и уже получили право носить сумеречное имя. И наконец Влад - правая рука Властимила, соратник и сподвижник, он так и не стал ему настоящим другом. На Президента Властимил даже не посмотрел. Ему хотелось рассказать ребятам, как трудно было покинуть родную Чехию, когда ему предложили руководить питерским дозором, как трудно было в начале, когда пришлось "резать по живому", убирая из дозора старых, опытных магов, как трудно стало потом, когда каждая победа в схватках с темными давалась неимоверным напряжением сил и нервов, когда всякая темная мелюзга не давала ему прохода и мелко пакостила на каждом шагу, когда темные усиливались со всех сторон, рекрутируя все новых и новых молодых, перспективных бойцов, а он со своей командой, продолжал вести войну с уже многократно превосходящими силами соперника. Он хотел рассказать, как он любит свою жену, хоть она и не была Иной, своих собачек, свой домик в далекой Чехии, все то, что он безвозвратно терял. Но он промолчал. Он так и не освоил до конца великий и могучий русский язык, и боялся не найти нужных и верных слов, боялся, что его снова не поймут... Светлый Иной, увеличивший количество Зла в мире, пусть из добрых побуждений, пусть неосознанно, должен быть развоплощен. А последняя проиграннная схватка с темной сектой "Кони Апокалипсиса", пусть и без с существенных потерь со стороны светлых стала последней каплей для Властимила. Он закрыл глаза и вошел в сумрак, чтобы уже никогда оттуда не выйти. Сидевшие в комнате Иные видели как его облик медленно растаял в воздухе, оставив после себя легкое голубоватое свечение. Ночной Дозор ждал прихода нового шефа...

Добавлено (2006-05-05, 1:37 Pm)
---------------------------------------------
fc-zenit.ru А.Карин